《孩子的说明书》之孩子的成长规律(3) 郝大鹏
俗话说:“三岁的小孩狗都嫌。”说明这个时候的孩子很是烦人,我们想象不到他的行为会有多么怪异。 给大家几个场景,看看你是怎么认知的。
一、孩子进了电梯,他就要自己按楼层,够不着会让你抱着他按。如果你按了,他就会哭,要重新再来一回,他自己亲手来按。
二、给孩子吃饼,你觉得饼太大孩子吃不完,就掰了一块给他,可是他却哭着不要,非要刚才没掰开的完整的那一个,这时候你怎么办。
三、孩子经常把你的东西藏到缝隙里,你的东西经常一转眼就不见了,问他他也不说。你会在打扫卫生时或无意间发现床下、沙发垫下都是东西。
四、孩子有一段时间会说你是坏蛋,是坏妈妈,我要杀了你之类的话,你听后心里是什么感觉。而且孩子对说“坏蛋”、“杀了你”特别情有独钟。
五、从幼儿园回来,孩子告诉你:“妈妈,我喜欢某某,我想跟她结婚。”这个时候你是怎么想的。
第一,你可以想想你的心情。
第二,你会有怎样的对应模式呢?你是禁止孩子,还是让他变成一种新的行为?
为什么孩子会有这些行为呢?而且这个问题不是一天两天,一个两个,几乎天天有,能持续三到四年。比如孩子单一的行为重复做,一集动画片能看很多遍,楼梯能上上下下无数次,不穿鞋跑来跑去说多少次都没用,撒尿故意要尿到床上或者不该尿的地方,有些事情必须让爸爸做或者让某人做,他挑人。
那么,3-6岁这个阶段装什么软件呢?装比如秩序感、逻辑感,装一些重要的解构世界的软件,要乐此不疲地装,不厌其烦地装。只有这样大量重复才能把这个程序很好地植入进去,并且使用一生。孩子会有天然的自发性装一些程序,但是如果你看他不顺眼,不符合你的心意,你就会不听地叨叨,对孩子行使禁止令。虽然你的禁止令的本意是守护孩子的安全,但是它又太粗暴,粗暴的把孩子的自发性都消灭了,把他的冲动、愿望、好奇心都给干掉了。虽然短期家里没那么乱了,孩子也听话了,但是长期如此就把孩子给毁了。
既然孩子的天性如此,3岁孩子有诸多的敏感期,执拗敏感期、秩序敏感期、完美敏感期、负面语言敏感期,他有很多很多敏感期,禁止是没有用的,而且你禁止孩子,你生气孩子也不开心,效果还是没有达到。妈妈首先要认识到3-6岁的孩子要装软件,这就意味着要尝试、要冒险,这是孩子的天性。
第一 、做到我不纠结,不跟孩子对着干,我为这种特性的展现提供环境、土壤,把危险隔离的安全的环境,不要在事情当中下禁止令。比如孩子在屋里跑来跑去,他没有顾虑地来回跑,来回蹦,有危险也不会躲,我们首先要知道孩子这样跑、跳,是为了构建空间感、身体的协调性,我们就可以做到提前把棱角包起来,把锐利的东西、贵重的东西、危险的东西、易碎的东西收起来。比如他毁坏了你的贵重物品,指责孩子是没有意义的。
第二,孩子有些行为家长很反感,这时怎么办?例如孩子重复性的行为,故意折磨人的行为,怎么规避?虽然这些都是没有危险性的,但是却很折磨人。我们可以做到大量的提前满足。比如孩子要按开关,一进门你就提前说:“宝宝,按开关。再按,再按……”过量的满足,让孩子自己不玩。
比如玩抽纸,一次性给他两提,他抽纸是在找头儿在哪里,怎么抽不完,没有头儿呢?但是你禁止他会更加有兴趣,所以大量满足他,他绝对抽不完两提就不玩了。这种提前过量满足孩子,而且稍微有点折磨孩子的想法,妈妈就没有厌恶之感,这些事情就变得好玩了。
再比如孩子不爱分享,打人,父母都会给予教育。我建议3-6岁的孩子不用教育,因为教育是没有用的。第一孩子可能听不懂,第二孩子即使听懂了也不会按照你说的做,因为他是靠本能做事,而不是靠指令做事,他只听他喜欢的,你说不好听的他就不理你。比如孩子精力旺盛,晚上在床上蹦来蹦去不睡觉,你一味催促他睡觉是没有用的,他的精力没有释放完,而且孩子天然没有内耗,能量很足。大人容易累,容易困,大人的内耗太多,想的太多。
生活中,我们还总想让孩子讲礼貌,讲卫生,他不刷牙,磨蹭,慢,妈妈一般都用驱迫令:“快点,快点!”不停地催促孩子。几乎每个家长都是这样。要么不行,要么快点,要么别哭,用驱迫令的方式让孩子产生他想要的效果。他不懂敏感期孩子的特性,孩子要构建独立的自我,这不是一次就能构建完的。
比如孩子1岁爱说不,3-6岁会对抗。如果父母一味关心礼貌、好的习惯、好的作息,有些妈妈会为此折磨死。因为0-6岁并不是培养孩子习惯的黄金期,生活类、学习类的培养在6-12岁,家长都太着急了。实际上孩子最重要的学习方式不是学习,不是教育,不是听指令,最重要的就是模仿。孩子只模仿好玩的,他的概念里没有好坏之分。
模仿谁呢?第一就是模仿同伴,同龄人。他们对同伴有天然的模仿性,同伴的影响力大于所有的教育。第二影响最大的就是父母,不是父母的教育,而是父母是什么人,你在做什么。孩子模仿的是你的行为,不是你的指令,你是否按时作息,你是否刷牙,你是否热爱生活,你是否有这种行为模式,而不是说你自己都没有,你却教育孩子这么做。
总结:孩子的敏感期最大量的是装基础软件,只要父母提前构建环境,对孩子大量满足,做好示范,用示范代替教育,你就会很开心地陪孩子度过敏感期。